Улыбнуло=)

Настоящий задрот РФО - это когда :
1.Увидишь тостер и выкинешь его в окно.
2.Увидишь в лесу белку и кинешь камнем
3.Заметишь корову и зарежешь ее.
4.Увидишь феррари,подумаешь что это РМАУ и нацарапаешь на нем знак беллато
5.Всех людей разделяешь на классы и уровни
6.На уроке физкультуры просишь что бы кинули ВВ
7.Когда идешь на стрелку,кричишь сто бы тебе кинули додж и щит
8.на экзамене понимаешь,что лучше тебе надо было мага качать..у него интеллект больше
9.когда точишь карандаш,представляешь себе в виде заточки пухи

вот эт мне понравилось))))

забавная темка)

Б*Я я это выложил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

за**али уже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт екзамен по анатомии.Потходит девушка на зачёт,перед ней анатомический мешок.Сидят 2 професора, они говорят: Ваша задача на ощуп опредилить орган.
-Девушка: Хорошо(и засовывает руку в мешок).
-Професоры: Ну что нащупали что-нибудь?
-Девушка: Сосиска.
-Професоры: Вы точно уверены в своём ответе?
-Девушка: да уверена(и дастаёт из мешка сосиску)
-Професоры переглянулись и один сказал: Послушайте Станислав а чем мы вчера водку закусывали?

Отредактировано WhiteJoker (2009-11-05 07:40:59)

мные мысли иногда преследуют меня,но я бегаю быстрее!

В голове моей опилки - да-да-да,потому что я блондинка - бугага!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Зачем блондинка бросает хлебные крошки в унитаз?Она кормит туалетного утёнка)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

угар

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу "Сникерс" по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое "гвг", но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут "Тосты"?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты "Белочка", мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: "Мама, что я похож на крысу?"
Я не понимаю при чем тут "крысы"?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: "Всего плюс три, ну ничего сойдет!". Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем "зеленка тебя не спасет".
Что такое "плюс три" и, причем тут "зеленка"?

Нам пришлось сменить машину..
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные "бмв". Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную "бмв", он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: "БМАУ!!!" и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое "БМАУ" и при чем тут "бмв"?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на "фарм".
Что такое "фарм" я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.

Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками "Проклятый каннибал, отдай бижу".
Что такое "бижа" я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое "ПУ" и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии+ да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек - спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе "А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд"
У него началась истерика, из понятных слов были только: "админы", "баланс", "руда", "плюс четыре".
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой "Илюз", "РЛ", "коритов"?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома

Медведь.
Охотники пошли охотится на медведя гризли.Всё убили идут  его тащят по дороге и вдруг едет автобус  туристами, один турист выходит и говорит: оо гризли?Мужики: нет дубинками замолотили кульнО