Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

                     

ааахаха ппц ржач

Боян видел много раз поэтому уже не смешно

Самый просто анекдот

Научился ежик попой дышать сел на пенек и задохнулся ))

После 3 часов дня рега пашет )

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

вот меня лично это убило)

)))

Стульчак

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе.
Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня
стульчак красивый, прозрачный,
с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать.
Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии,
что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать,
чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают?
Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят.
Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился,
почтой зачитался,
прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю.
Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь.
Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился.
Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился
на унитаз, давимый весом моей жопы,
а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались,
зажалась собственно мошонка,
яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как,
собственно и мои глаза.
Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные
стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал.
Потом стало страшно.
Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца
грозились выпучиться полностью и лопнуть.
Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком
и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают
тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам?
Они всю жизнь только этого звонка и ждут.
Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало,
блять, мне так грустно, аж выть захотелось.
И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку.
Спокойно сел, превознемогая боль.
И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

А вот я перевёл это на английский, а потом опять на русский:
Мои дорогие доктора!
            Во мне белая горячка, я спрашиваю, убирает меня как можно скорее. Мой восьмилетний сын, видя рекламу "Хихикает" по телевидению, рыданиям и твердит:-Тосты, рептилии, в игре гвг, и нам не дают. Я не знаю, что такой "гвг", но я подозреваю, что это так или иначе связанно с футболом, и, и здесь "Тосты"?
            Когда я предложил этому конфеты "Belochka", восьмилетнего сын выпучил на мне, глаза и с большим удивлением спросили месторождение: "Мама, что я подобен крысе?" Я не понимаю в какой здесь "крыса"?
            Вчера мой муж привел домой японский робот, Aibo, он программист, должен подготовить робот к выставке. Мой восьмилетний сын, видя робот, вскочил на стол, шипел, тогда захватил от стены саблю моего дедушки, потратил на это палец, произнес: "Все плюс три, хорошо что-нибудь спустится!". Робот был нарублен на частях через несколько секунд с не ясный крик "зеленка, который Вы не будете спасать".Что такой "плюс три" и, и здесь "зеленка"?
            Мы должны были заменить автомобиль. Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черный "бмв". Это сломало все фары. Когда он видит чей - либо черный "бмв", это с неподражаемой гримасой гнева срочно отправляет к этому крики: "БМАУ!!!" Также попытки оторвать зеркало. Я не знаю что такой "БМАУ" и в какой здесь "бмв"?
            Недавно мы пошли на летнем месте жительства. Мой восьмилетний сын сделал лук ветви ивы, и я пошел на "фарм".Что такой "фарм", который я не знаю, но я подозреваю, что это - подобная охота. Нам с мужем едва удалось оторвать это от забора и убрать лук.
            Это сделало ежа поясницы свиньи соседа с криками "Проклятым каннибал, дайте бижу".Что такой "бижа", который я не знаю, но мне нравится не плохо, это питается. Сосед должен был дать 500 рублей для посещения ветеринарного хирурга. Свинья оставалась, живо, но напуган ужасно.
            С моим восьмилетним сыном мы пошли на детском мире, я желал выбрать к нему подарок, предложили автомат. - мама, я ПУ не в состоянии использовать, и я не собираюсь. - тогда это Вам, чтобы представить? - Inannu. Я не понимаю что такой "ПУ" и откуда в моем ребенке знания Шумерской мифологии + и для пола так или иначе довольно рано.
            В нас начался technogenic несчастный случай. Мой восьмилетний сын собирается от всей квартиры батареи, вынимает их с часов и будильников. - что для Вам это - так батареи - его мой муж спросил. - чтобы извлечь руду! Я не понимаю, и здесь руда?
Недавно мы потеряли сына, обысканного с милицией и спилиологами. Мой восьмилетний сын забрал детей в ярде суда в числе восьми целей, и они имеют в катакомбы. - что для? - Мы спросили это. - ШД, Intstrong, не нашли ПБ.Я, я не знаю такие слова, помощь!
            Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я прочитал ее сказки Пушкина, на строфе "И орешках, не простых, но золото орешков, ядра чистый изумруд" В ней, истерика началась, от ясных слов были только: "администраторы", "баланс", "руда", "плюс четыре".Я я не понимаю, что с этим?
            И тем не менее мне кажется, что сын был изменен иностранцами. Это в увеличивающейся частоте tverdit: - я Iljuz, РЛ коритов. Я самый большой и могущественный РЛ среди трех расс. Кто такой "Iljuz", "РЛ", "коритов"?
            Дорогие доктора, пожалуйста, собирают консультацию, психиатр сделал вывод, что мой сын абсолютно здоров, это означает, что я болен, уберите меня из этого ряда

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Секс нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать
быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа:
Я что могу считать себя уволенной?

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

усе з"ипался копипастить)